Algunos chistes malos del Doctor

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y del Eroski!

..Algunos ya los hemos visto pero creo
importante recordarlo.

.. LA VERDAD DETRAS DEL
MATRIMONIO!! !!

..DEFINICION DEL
MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.

..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicació n de
responsabilidades, y división de
bienes.

6. Dícese de la principal causa del
divorcio.

7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.

9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?

- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:

¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde: ¡Penes!. Penes serán pa ti. Pa mi son alegries.

Una mujer esta viendo el Canal GOURMET y el esposo le dice: ¿ Para que lo miras si no sabes cocinar?. y ella le contesta: Tu ves el Canal PORNO y yo no te digo nada¡¡¡¡¡.

que buenos

Y VOS TENÉS ATRASO O SOS GALLEGA???? JE. JE


EL MES DE ATRASO Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

Sexo en el asilo...

Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches
después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una
noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le
dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Gloria
- ¡El SEXO! - dice Rafael con cara de tristeza.
Gloria exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te
levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Rafael- pero me encantaría que una mujer me la
sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca
suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Rafael era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Rafael no apareció en el lugar a la hora
convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para
asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita,
otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
Furiosa , Gloria lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de una fiesta del hospital:

La primera:
... Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
... Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que sólo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
¿Y eso?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡Buah chavala ...!!! ¡¡¡Amos, no jodas!!! ¡¡¡Esto es mucho trabajo para mí ...!!! ¡¡¡Voy a buscar a un compañero!!!

La quinta:
Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso? Pregunta el resto.
Porque me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: "Te moviste ... hay que repetir ....
¡Una delicia!

no es por naa pero pa todo madrileño q este deprimido,en barcelona,las iglesias han abierto sus puertas y con los brazos abiertos too el dia para apoyar a toos los madrileños deprimios
un saludete campeoñes

"SOY LESBIANA"

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo , y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

jejeej ostia este si que es bueno,,jeej
y me parece que por aqui hay mas de un lesbiano,,,jajaj