Algunos chistes malos del Doctor

Voy a comenzar por los malos, y luego ya veremos.
Un señor que va por la calle y se cruza con una hermosa chica, y le dice:
Oiga señorita, usted folla ?
Señor no confunda.
A lo que el señor le contesta:
Me da igual con funda que sin funda.

jeje si que has empezado con el malo

prometo que en breve contare el del raton

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de
repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que
estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
novia, encantada con la visita, le sirve una cerveza
fresquita y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡CABRÓN!

Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!

jejej que bueno este de los polvos,, se lo he propuesto
a una que todos sabemos y no veas que bronca,jajaj

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. --Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, Soy cantinero,usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde elcorazón, Tiene una teta en el cenicero.

-Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, despues, antes...? -No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.

jajajajaja muy bueno.

una americana entra en un bar y pide (voz americana) una san miguel
por favor, se la ponen y pide otra y otra a la kinta
se desmaya en el suelo , el camarero la ve tan buena que
se vaja la cremallera y se la mete,, se lo cuenta a los amigos
y al dia siguiente se presentan 500 amigos y viene la americana
y lo mismo una san miguel,, otra,,, otra,, y se desmaya y ala
tooo lo negroo,,, al dia siguiente se presentan 1000 personas en
el bar pero la americana no viene, aparece al cabo de 4 dias y dice
una heineken el camarero la mira y le dice una heineken??? y
responde ,, si ,si que es que la san miguel me produce escozores ahi abajo
jajajaj

esto es el oscar que va para casa con una cogorza del 15 y unos
arañazos sopechosos de un club de malas mujeres y cuando habre el
portal se pregunta ,, ahora que le cuento a la mujer sobre estos
arañazo y se encuentra un gato en el portal y dice uyy que idea mas
buena se me ha ocurrido
coje al gato y empieza a pegarle,, el gato miauuuuuu miauuuuuuuuu
ante tal escandalo se asoma la mujer y le pregunta pero que haces oscar
y el responde mira el gato cabron este los arañazos que me ha dado
y responde la mujer pues matalo,, matalo que mira el chupon que me ha hecho a mi
jajjajajaj

EL FUNERAL


Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un
café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía
al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo
gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme
perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató..

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se
volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la cola ... ¡!l

Esto es un matrimonio que cada vez que hacian el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños

muy bueno jajajajajajajaja

pregunta al tornado:
TORNADO TORNADO, que haces trabajando si hoy es el funeral
de tu suegra????
y respondo todo serio... primero el trabajo y luego el placer,,jjajajaa

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.

Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"

Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un cacahuete al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el cacahuete cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”

EL NEGRO JOSE

Una pareja que va de luna de miel al Caribe.
Todo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y
unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces,
seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y
saca 30 centímetros de puro "pene" y
¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar.
Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados,
no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe
para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía
el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto,
¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS.
Seguidamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan,
!!! rompe los 5 COCOS !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
"Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José,
muy simpático.
Lo felicito,
!!! Es usted un genio !!!
pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos,
¿Por qué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja,
medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

LA MONJA Y LA RUBIA


Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
- No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
- ¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín
- Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
mierda con sus chocolatitos !!!'

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ( SAE )



OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

NAUFRAGO MALLORQUIN...


Eran tres náufragos: un vasco, un andaluz y un mallorquín.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se rompe la camisa y se arranca un pedazo carne de la panza diciendoles al mallorquín y al andaluz:
-'Tomad un pedazo y pensar que es panceta...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día, el andaluz, casi enloquecido grita: '¡¡¡ Hoy comeremos jamón!!!'
se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparten entre los tres.
Entrada la noche, el mallorquín no sabía que hacer porque al dia siguiente le iba a tocar a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Lo pensó mucho, y cuando llego el momento le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el vasco y el andaluz lo vieron, gritaron emocionadose:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos perrito caliente !!!'
a lo que el mallorquín contestó:
'No, batuadell, esta noche tomaréis un biberón y a dormir...'

jajaj este si que es bueno,, ya era hora que pusieras uno bueno,,jejeje