Algunos chistes malos del Doctor

jejejejje muy bueno mario jejejej

jijijijijijij

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer
a la más güena y follala hasta morrer."

-¿Y una orgía, pá?

-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru
putes, y ¡folles ta que revientes!"

-"¿Y un bacanal?"

-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa
putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se
mueva."

-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"

-"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"

-"facér el amor, pa..."

-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los
catalanes pa' follar sin pagar!"

jijijijiji que bueno jijijiji.

jajajaajaj,,, catalanes tenian que ser,,,jjejejeejejejejej
pd: que sale de un catalan y una catalana?? un algarrabo

3ª Guerra Mundial

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

JAJAJAJAJA QUE MATEN A 30.000 Y 2 DENTISTAS JAJAJAJA.

QUERIA DECIR 30 MILLONES JIJJIJIJI.

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIET AAAA AAAA AAAA , QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:


- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.


- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.


- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo hagatodo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: "SAPOS DE SEXO" a solo 20 € cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda".

Así que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡¡ ESCÚCHAME BIEN !!!

¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

EL CONTABLE SORDO

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de euros de la caja.

El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de que lo detuvieran , no podría testificar.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:-
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que estáis hablando.
La Abogada se lo tradujo al jefe.
- Dice que no sabe de lo que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
-Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre , que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo....

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

No hay duda, hay que dejar terminar las frases.

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EL ABUELO CAMINA SOBRE EL "BOULEVAR"EN AMSTERDAM (HOLANDA)

Una prostituta le grita: "Hé, Abuelo, porque no probamos?"

DICE EL ABUELO: "NO HIJA, YA NO PUEDO!"

DICE LA PROSTITUTA: "¿NO TE DEJAS?, ¡PROBAMOS!"

EL ABUELO ENTRA Y FUNCIONA COMO UN JOVEN DE 25 AñOS, COMO 3 VECES
APENAS SIN DESCANSO.
"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"

DICE EL ABUELO: "¡ HA, EL FOLLAR ESO SI PUEDO, LO QUE YA NO PUEDO ES PAGAR !!

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:

- Y tú, Juan.....¿Eres maricon o estás resfriado?

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de Mallorca, que estuvo allí hospedado, escribió:

"Tomeu , 24 cm , dura y resistente."

jajajaja si señor, cipote mallorquin al poder jajajaja.

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo

jjaj,, victor seguir soñando los mallorquines,,jajaaj
esto es como la bascula que las trucan para que pesen menos
pues ustedes trucais las reglas,,jajajaja lo que pone 24 seran 12 o menos,
jajajajaj,,,,
pd: un mallorquin

Tres abueletes contandose qÙe
hacen para dormir:
- yo hago crucigramas
- yo tomo pastillas
- yo me hago una pajilla....
- Y te corres? Le preguntan los otros....
-no, pero ME CANSO Y ME DUERMO !! Jajajaa

SANIDAD PRIVADA

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-"¡Oh Dios mío!" -dijo la ministra- "es escandaloso, ¿qué significa ésto?"

El doctor contestó:

- "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente."

-"Oh lo siento mucho" -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-"¡Oh Dios mío!", dijo la ministra, "¿qué pasa aquí?"

El doctor respondió:

- "El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE SANITAS !!!"

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se en cuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

PELIGROS DEL SEXO ANAL...........(NO ES BROMA..!!!!! )



Es peligroso ?????

Ginecóloga

una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.

· ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.

· Bueno...sí, a decir verdad es un placer para disfurtar y no pensar en otras cosas.

· ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?

· No...no. Casi que no...

· Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precauciones para no quedar embarazada...

La mujer se sobresalta y como incrédula exclama...

¿Cómo...? ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?

¡Claro, señora... !

¿Cómo cree usted que fueron concebidos , Zapatero,Rubalcaba,Pajin, Aido, Solbes,Salgado, y sus secuaces ¡Esos no fueron concebidos normalmente, los cagaron!!!