Algunos chistes malos del Doctor

hostia victor 38 años??
eres tan viejo que te persiguen hasta los buitres,
jajajaaja

Asta en eso voy delante tuya jijijijiji

PORQUÉ CRISTOBAL COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA ?




¡¡PORQUE ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles,
apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a
pensar...

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
tiempos su vida de casado.

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos
días comían pescado fresco y marisco.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en
una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él
no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso

ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.

Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas
de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de
la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

jajajajaja cuanta razon tiene.

joer que pedazo toston,, a ver si los cuentas mas cortitos,,
y una cosa, mejor nos lo cuentas los sabados merendando, aunque
seguro que en casa no te falta la merienda ehh,,jajajajaja

SEXO con un paciente
Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO .... gilipollas!!!

Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia
escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar,
en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras
una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino
por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

En la escuela , la maestra pregunta por algunos ejemplos de como utilizar la palabra "obvio".

Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW.
Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto . - Muy bien! (dice la maestra).

A ver Juancito Nazar Anchorena:

• Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College.
• Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo . Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!

A ver vos Jaimito: Y Jaimito (para no quedarse atras con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el Neu york times abajo del brazo.
Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda ...
.

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo el
conocimiento.

Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones"

muy bueno THE DOCTOR, se pone morao el marcianito.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !

LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a
mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Que bueno jajaja

El Japonesito

Un niño japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado.

La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?

La clase se queda callada, excepto Suzuki:

Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no
debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice:

- 'Chicos, deberí­a darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo
en nuestro pais, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.

- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, quien dijo eso?'

Y Suzuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:

- 'Chupame esta!'.

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde
el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del
japonés grita.

- ¿Por que no te callas?

Y Suzuki responde:

- 'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre
de 2007 a HUGO CHAVEZ!...

BUAAA que tocho creo que paso de leerlo,, madre mia quien se lee eso
ya nos veremos y me lo cuentas,,,

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios : Por supuesto!
Hombre: Qué es para ti un millón de años?
Dios : Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios… podrías darme un céntimo?
Dios : Espera un segundo.

Un hombre bajito va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'..

El niño que kllega a su casa y le dice a su madre....
Mama, mama, en el colegio me llaman cule
y tu que les contestas...
yo, nada. Me tiro al suelo, pataleo y lloro hasta que los expulsan

alguien sabe xq las custons s roban muxo?
xq la chatarra esta mu bien pagada jajajajajjajja

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Yayo cuanta razon tienes la que tambien se pagan
bien son las rizla chinas jijijij y The doctor como
siempre un MAQUINA jijiji.

y hablando de chinas sabeis por que las chinas tienen 2 agujeros en
las bragas????

TE CONOCE
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta..
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce

JAJAJAJAJ, ostia mario este si que es bueno,, no se a quien me recuerda
jajjaajaja