Algunos chistes malos del Doctor

Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer más una copa de
vino.

Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla....
así que el tío copa
tras copa se atiza tres botellas de vino. Al salir del restaurante se monta
en su coche y
al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.

Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en
la documentación
y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le
dice:

- buenas tardes. Me da su documentación. y el tío este se la da con los 100
euros, así que
el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted. El tío que arranca el
coche y a los pocos metros
otra pareja de la guardia civil.
- Buenas tardes, me da la documentación.
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y
le dice otra vez: adelante,
siga usted.
El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una
pareja de la guardia civil.
Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le
ayudo a salir de la rotonda....

DOCTOR MUY BUENO LOS CHISTE JEJEJE

joder si que son buenos gracias a algunos de estos chistes me he
ganado un par de cañas

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo

hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

GUARDIAS CIVILES



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

una rusa una francesa y una española se reunen y comentan....
la rusa dice pues yo antes de casarme le dije a mi marido que tenia
que hacer tareas domesticas, el primer dia no vi nada,el segundo dia tampoco
vi nada pero al tercer dia habia hecho la cama,,
salta la francesa y lo mismo el primer dia no vi nada,,,, al tercero
me habia hecho una tortilla francesa,,
y salta la española y dice el primer dia no vi nada,, al segundo tampoco vi nada
pero al tercero empezo ha abrirse el ojo y empece a ver algo
jejeje,,

CONVERSACION TELEFONICA ENTRE DOS MUJERES...... DE 40 Y PICO

- Hola!!...Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!!!..... !No sé qué pasó!
- Por qué? ...No te dio un beso?

- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno.... entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que termino ahí?
- Noooo...!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- Y no intentó nada más?

- Siii.. se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas, después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis protesis de las nalgas en las manos, y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay... que romantico!!!
Romántico?.... por poco se muere !!!
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- Y después qué pasó?
- Puedes creerme que se fue? ..........................!! Para mí que era maricón!!! .

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar
Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.
¡No jodas! ¿Y porqué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.

Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: - ¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: - ¿Me da una lata de comida para perros? - ¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? - ¿Me da un rollo de papel higiénico?

la hostia me han contado uno hoy muy bueno pero se me ha olvidado
el final en cuanto me acuerde ol lo cuento

sabeis que se ve desde la torre mas alta de toronro
pues TORONTONTERO JEJEJE

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”☺

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....


¡¡¡Insuperable!!!

EL CHICHI PRODIGIOSO

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada....
De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
ropa interior....
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer....

- También puedo hacer que te tire un beso!!!

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac !!!

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado... - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' (versión andaluza)

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!


ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

cuantas clases de almejas hay???????????
pues 2 la española que es la de la mar
y la francesa que es la de la mer
jajaja

the doctor como siempre en tu linea, muy bueno.

como que the doctor... y el mio que??????????
ya no cuento maas chistes ni buenos ni malos,,capullos,jejeje

Tornado no te pongas celosa, el tuyo es muy bueeeeno jejeje besitosss.